Los píxeles nos atacan !!!

Me llegó por internet y es realmente alucinante. No os perdáis este vídeo en el que se muestra como, al final, somos dominados por los vídeojuegos.

Cena de Fin de año en crisis

Este año más que nunca, os voy a recomendar las sugerencias de nuestro Chef para una buena Cena de Fin de año elaborada con productos de nuestros mares, pero eso sí, ajustados a la situación económica en la que nos encontramos...

Buen provecho... y Feliz Año 2010.

La verdad del turismo rural

Lo he recibido por correo electrónico y, aunque no del todo cierto, algo de razón sí que tiene. Os lo copio literalmente para vuestro deleite aunque con alguna censura...

"TURISMO RURAL

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.

La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta. Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.

-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?

Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gili... de la ciudad los fines de semana a dejarse mil doscientos euros'.

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.

Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.

Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños.

Estupendo.

Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:

'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.

Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jo..? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.

Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí.

¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.

Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.

Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.

Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado.

Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:

'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:

- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'

- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.

De repente oyes unas campanadas y dices:

-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'

Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'

De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:

- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de 'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde:

- 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos.

Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.

¡Con los que vienen de fuera ya vale!"

¿Qué hacer cuando la grua se lleva tu vehículo?

Las gruas ejercen una labor importante en las ciudades con la retirada de los vehículos que obstaculizan las vías públicas, un trabajo muchas veces criticable, sobre todo, por la parcialidad que emplean a la hora de elegir el vehículo que se llevan, que curiosamente, suelen utilizar el siguiente criterio: primero los "extranjeros", luego los "forasteros" y en último lugar los de la plaza...

Lo cierto es que más de uno y una, en determinadas situaciones vividas como la que muestro a continuación le han entrado ganas de hacer lo de la señora del siguiente vídeo.

Ole, Ole, Ole por la señora, con dos narices...

Cuanta majadería cultural...

Todo un desfile de entendidos en arte, y arte... del difícil, de ese al que a cada cual puede despertar un sentimiento diferente y puede inspirar sensaciones y fantasías imaginables.

¡Ah!, que conste que soy un apasionado del arte, de arte del bueno, y que no me considero un entendido, únicamente un aficionado, pero me parto de la risa con cosas como éstas.

No os perdais toda esta retahíla de majaderías culturales.

Una buena cena para despedir el año

Se acerca la noche de fin de año, momento en el que normalmente acudiremos a cenar a casa de algún familiar, padres, amigos, etc., o bien, los tendremos como invitados; y para ello, nada mejor que cenar unos buenos productos de nuestros mares, pero eso sí, ajustados a la situación económica en la que nos encontramos...

Buen provecho...

Qué delicia de niña...

¡Qué delicia de niña! ¡A quién no le gustaría tener una niña así...!

La mala fama de los funcionarios

El funcionario. Un especimen que suele ser objeto a menudo de chistes y bromas, muchas de ellas totalmente merecidas, cuya imagen va cambiando poco a poco, y su fama también.

No sé si por la propia evolución de las personas, la sociedad en general, el estatus privilegiado con el cuenta (sobre todo en épocas como las que estamos pasando) o por la introducción en nuestras vidas de la Administración electrónica que nos permite llevar a cabo multitud de trámites administrativos sin tener que poner los pies en ninguna Administración Pública, soportar largas colas o ver la cara al funcionario de turno, como el del chiste que me ha llegado de un "buen amigo" y que os reproduzco a continuación. Aunque un poco exagerado, pero en el fondo... tiene gracia:

EL FUNCIONARIO

El otro día tuve que salir para hacer unas gestiones burocráticas... nada complicado, ¿eh?

Tuve que ir a sacar un certificado de empadronamiento para renovar el DNI, porque como me he cambiado de domicilio, me hacía falta para compulsar una fotocopia para presentar en Hacienda... lo típico.

Y una cosa puedo decir: he descubierto una raza superior, LOS FUNCIONARIOS...

Es que los funcionarios no son igual que el resto de los humanos...

Para empezar, el ser humano desayuna una vez al día... Pues los funcionarios no.

Los funcionarios, vayas a la hora que vayas, siempre están desayunando.

Lo que creo, es que hacen guardia para que siempre haya uno desayunando.

Incluso creo que tienen montada una red de tal manera, que en cuanto te ven llegar, se avisan por teléfono: 'oye Jiménez, Jiménez, que acaba de entrar una con cara de buscarte, que no sé... Anda vete corriendo a desayunar'...

Y así pasa, que tu haces 4 horas de cola, llegas a la ventanilla y te dicen: 'esto no es de mi competencia, lo lleva Jiménez, y ahora justamente estará desayunando'...

Pero aún puede ser peor, ¿eh? Te pueden decir: 'mire señora, esto lo lleva Jiménez, pero hoy no ha venido porque tiene un día Moscoso...' Que claro, cuando oí la palabra Moscoso, pensé que era una gripe con mocos... Pues no... Es un día libre que tienen. No será una gripe, pero es igual de contagioso, porque hoy la tiene Jiménez, ayer la tuvo aquel, la semana pasada el bedel...

En fin, que tuve que hacer 3 viajes hasta que se me apareció Jiménez...

¡Bueno! Al verle, es que me temblaban las piernas. La verdad es que casi me daban ganas de pedirle un autógrafo. Y va y me dice: 'Pero señor, ¡esto es urgente! ¿Cómo ha tardado usted tanto en venir a recoger el certificado?, y tu claro,... ante esa raza superior, pues te acongojas y dices: 'pues mire, es que viene la semana pasada y usted tenía un mocoso y su compañero no sabía nada...'

Entonces... él te mira como la de Fama, como diciendo: 'buscas el certificado, pero el certificado cuesta, y aquí es donde vas a empezar a pagar con sudor'...

Por fin te da un impreso y te dice: 'vaya a que se lo selle el oficial adjunto'... y ¿dónde está ese Señor?, 'bueno pues ahora justamente debe estar desayunando' y ahí te quedas esperando al oficial adjunto, y viendo lo cariñosos que son los funcionarios... todos hablando por teléfono con la familia, con el padre, con el tío, con la prima, y claro! Tú te solidarizas con ellos... acordándote de la madre que los parió a todos.

Por fin llega el oficial adjunto, y antes de que puedas abrir la boca te dice: 'enseguida le atiendo, espere un momento'. Y cuando un funcionario dice 'espere un momento'... ¡¡¡¡ Atención !!!! Porque aunque no se note, él va a entrar en otra dimensión. Lo que para ti van a ser dos horas de reloj, para él son unos minutitos de nada. Pero unos minutitos muy bien aprovechados, ¿eh?, cuando viene, vuelve cargado con las bolsas de Hipercor, con la merluza congelada goteando...

Y es que claro! Los funcionarios, como raza superior, tienen el poder de dominar el tiempo.

Tú, por ejemplo, le preguntas a un funcionario cualquiera: '¿en qué cae el año que viene el puente de la Inmaculada? Y él en menos de un microsegundo te dirá sin pestañear el año, el mes, el día y hasta te informará de que él ya tiene reservado el puente para irse a Altea... El Windows Millenium a su lado es como la cuenta de la vieja...

Por fin, como ya tienes el certificado sellado, te vas a Hacienda, que en el fondo es lo que estabas deseando. La cola de Hacienda es como la cola del dentista: sabes que algo te van a sacar... Y pasa una cosa curiosa, cuando por fin te toca, el funcionario que está detrás de la mesa te dice: 'siéntese'.

¡¡¡¡ Malo, Malo, Malo !!!!, ¿Ustedes conocen a alguien que le hayan dado un a buena noticia sentado? Pero bueno, tú te sientas, abres tu carpetilla azul con gomitas donde pone 'HACIENDA', sacas los papeles, él los coge, empieza a leerlos y también empieza a poner caras raras... y mientras lo lee, te mira de una forma intermitente, como diciendo: '¡¡¡¡ es usted una choriza !!!!... Y tú muerta de miedo, pensando 'Que habré hecho... Te sientes como en el corredor de la muerte esperando a que te frían... Y en ese momento suena el teléfono, el tío impertérrito mirando el ordenador... y el teléfono sonando..., y el tío mirando el ordenador... y el teléfono sonando, y el tío sin hacer caso... y e l teléfono sonando..., vamos... que te dan ganas de decir: '¡¡¡¡ pero conteste por el amor de Dios' !!!!, 'que puede ser el indulto'...

Por fin le da a una tecla del ordenador y te dice: 'pero es que esto está mal. ¿Esto quién lo ha hecho?, y tu otra vez acongojada dices: ...'pues Jiménez..., pero no le diga que se lo he dicho yo'. ' Pues tendrá usted que traerme otro certificado antes de 24 horas, por que sino tendrá que pagar una multa de 400.000 Ptas, porque estos datos no se corresponden con los de mi ordenador...

¡Sacarle otro certificado a Jiménez en menos de 24 horas! Y le digo: ¿No sería mejor y más fácil que yo le comprara a usted otro ordenador?...

Pero la próxima vez... a mi no me pillan, ¿eh?... No, no La próxima vez, cuando yo esté sentada delante del funcionario, sacaré el termo de café, mi bandeja con bollo, una exprimidora, dos kilos de naranjas... y le diré: 'aquí tiene usted el desayuno, pero de aquí no se mueve'.

La medida del tiempo en Internet

Internet engancha y... de qué manera...

A continuación os muestro una tabla de equivalencias de la medida del tiempo en Internet. Mírala, examínate y... si se cumple en tí, significaría que realmente estás enganchado a la Red...

EpC según Cruz y Raya

Estos de Cruz y Raya son increibles... Fijaos su visión del futuro de lo que nos espera tras la aplicación de la Educación para la Ciudadanía (EpC):

Preguntas de Juzgado de Guardia

Me llegó por correo electrónico y aseguran que han sido públicadas en la revista que edita el Colegio de Abogados de Madrid. Se trata de una colección de preguntas y respuestas realizadas en diferentes juicios.

Ignoro si realmente se produjeron y tampoco si realmente han sido publicadas en la citada revista. En cualquier caso, resultan divertidas y aunque sólo sirvan para pasar un buen rato, las reproduzco a continuación. Sin duda, la última es la mejor:

¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?
¿Estaba usted solo, o era el único?
¿Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?
¿Él le mató a usted?
¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?
Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?

Pregunta: Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
Respuesta: Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

Pregunta: Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo? ¿A qué escuela fue usted?
Respuesta: Verbal. (Risotadas y comentarios jocosos en la sala)

Pregunta: ¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?
Respuesta: La autopsia comenzó alrededor de la 8:30 p.m.

Pregunta: ¿El Sr. Pérez Tomilla estaba muerto en ese momento?
Respuesta: No, estaba sentado en la mesa preguntándome por que estaba yo haciéndole la autopsia. (El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto fue tremendo, se escuchaban las carcajadas por todas partes)

Pregunta: Doctor. ¿Antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?
Respuesta: No.
Pregunta: ¿Verificó la presión sanguínea?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Verificó si había respiración?
Respuesta: No
Pregunta: Entonces ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?
Respuesta: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
Pregunta: ¿Pero podría, no obstante, haber estado vivo el paciente?
Respuesta: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

Últimos avances en seguridad y salud laboral

A continuación os muestro los últimos avances en materia de seguridad en el trabajo:

1) Detalle de andamio horizontal para alcanzar lugares de difícil acceso, en el mismo plano de trabajo:


2) Detalle de protección personal para gases nocivos:


3) Detalle de protección personal para protección de la parte superior del tronco (cabeza), o lo que se tenga encima de los hombros en cada caso…


4) Detalle de protección personal para evitar salpicaduras debidas al trabajo con herramientas para soldadura…


Por lo menos las manos la lleva protegidas para el frió, pero como le salte una chispa a la “careta” va a flipar…

Para que luego os quejéis de que en vuestro trabajo no se gasta la empresa ni un duro en seguridad y salud…

Yogures Glotone

En el programa 'el hormiguero' querían comprobar quien finje mejor, si los hombres o las mujeres, así que para comprobarlo hicieron un casting con niños/as que comían un yogur lleno de sal (sin ellos saberlo) y tenían que decir algo así como 'Yogures glotone, ¡Qué ricos!'.

Os dejo con el vídeo de ambos para que, a vuestra elección, decidáis quién lo hace mejor...

Esas cosas intrascendentes pero... curiosas

En este inmenso universo que nos ofrece Internet podemos toparnos con multitud de cosas, algunas de las cuales podremos sacarles verdadero partido, y otras, posiblemente sólo constituyan una forma de ocio o de pasar el rato.

Al navegar encontramos información interesante y menos interesante, imágenes más o menos divertidas o extrañas, música más o menos agradable, etc. Pero, sin duda, lo que más llama la atención y, por ende, lo que más suelen visitar los asiduos navegantes son aquellas imágenes, vídeos o lecturas que pueden resultar curiosas aunque, en realidad, no nos vayan a aportar nada, ni sirven para nada trascendente, pero con las que se puede matar un rato el tiempo. ¡¡ Con la de cosas productivas que podríamos hacer en tan solo unos minutos... !!

Una de estas páginas "curiosas" a la que apostaría, la mayoría de vosotros vais a visitar al terminar de leer este post, es la de Miniportale.com.

Al visitar esta página, indicais vuestra fecha de nacimiento, os identificais como hombre o mujer (aquí no se admiten posturas intermedias...), pulsais en el botón "Go", y se os mostrará ante vuestros ojos toda esta información:

• El calendario del mes correspondiente al año en que naciste
• El número de años y días que llevas vividos.
• El día de la semana en que naciste.
• El número de días, meses y semanas que llevas vividos.
• El número de días que te faltan para cumplir un año más.
• Los distintos signos zodiacales a los que perteneces.
• El pronóstico de la que va a ser tu vida (lástima que no tenga una opción para reclamar esa fortuna que me pronosticaron tendría cuando fuera mayor...)

Por último, también os ofrece lo único que realmente os va a proporcionar algo de culturilla general:

• Todos los acontecimientos que tuvieron lugar el año en que naciste.

Ah, se me olvidaba, si sois de esos que creeis en vidas anteriores, Natalie V. Zubar, que debe ser algo así como nuestra "Bruja Lola" pero a la americana, os ofrece también como opción dentro de los resultados mostrados, un diagnóstico de lo que fué vuestra vida pasada. Incluso os reta a que intentéis recordar si realmente en otra vida fuísteis un perro o tal vez un líder revolucionario.

Para aquellos visitantes de este blog de otros países que no conozcáis a nuestra españolísima "Bruja Lola"..., os dejo con un vídeo ilustrativo... No os lo perdáis, no tiene desperdicio...

Los hombres del farias

Os dejo con este vídeo emitido por ETB titulado "Los hombres del farias", en el que un grupo de hombres intenta luchar para que no desaparezca la masculinidad en un mundo como el que tenemos lleno de metrosexualidad...

La solución a los problemas de aparcamiento

Me cuentan que unos ingenieros japoneses, inspirados en el arte de la papiroflexia, han desarrollado un modelo de vehículo que va a solucionar definitivamente los problemas de aparcamiento de las ciudades...

Qué fácil es difundir un bulo o mentira !!

Las Nuevas Tecnologías nos facilitan enormemente la vida, tanto que hoy por hoy, utilizamos "cacharritos" sin los cuales no sabríamos qué hacer, sin embargo, estas mismas tecnologías pueden ser utilizadas también para otros fines.

Un ejemplo muy claro lo encontramos en el reciente anuncio que hemos podido ver hace unos días en Internet que alertaba de la aparición de un extraño animal parecido a una rata enorme, que lo habían descubierto tomando agua de un inodoro del baño del Departamento de Economía en la Universidad Autónoma de Santo Domingo (UASD).

Esta noticia ha dado la vuelta al mundo a través de correo electrónico y ha sido difundida con comentarios al respecto en más de 70 blogs.

Lo que comenzó siendo una simple broma dentro de un blog dirigido a los universitarios de la citada localidad, traspasó las fronteras del mundo entero sufriendo diversas transformaciones en lo que a su contenido se refiere, pero... veamos como sucedió todo:

El 28 de diciembre del año pasado en Uasdianos.com hicieron una broma para celebrar el día de los inocentes. Para ello utilizaron una foto encontrada en Internet de un animal muy extraño, que al fin y al cabo resultó ser los restos de un mapache a los que cazadores furtivos les habían quitado totalmente la piel para comercializarla.

La broma se publicó con el título: "Exclusiva: Agarraron un animal enorme en el baño de economia". Desde el mismo momento de su publicación la noticia empezó a generar expectativas, tanto que unas horas más tarde se aclaró que todo se trataba de la broma del día de los inocentes.

Sin embargo, al parecer antes de que se aclarara que se trataba de una broma, la noticia ya había empezado a ser reenviada por correo electrónico en modo de cadena, aunque el texto, además de la foto del animal, ya llevaba añadidos:

“Esta mañana se armó un corre corre cuando una trabajadora encontró este tremendo animal que parece una rata enorme tomando agua de un inodoro del baño de economía... Según me comentan la otra que limpiaba se asustó tanto que tuvieron que llevársela al hospital de un mareo que le dió, y luego tuvieron que llamar gente de afuera que vinieron con palos y machetes logrando matar al animal que no tenia pelos y era del tamaño de un perro... Shocked Shocked Shocked pero que carajos... si no me lo hubiese contado mi padrino que es profesor y estaba allí en el momento no lo creo... aquí una imagen que tomo con una cámara, una foto exclusiva para uasdianos.com:”

Como todos sabemos, los efectos del inicio de una cadena de correo electrónico no son inmediatos, pues se necesita tiempo para que el material sea leído y reenviado cientos de veces por la Red hasta expandirse, lo que en este caso duró casi 4 meses, hasta que un profesor de la propia UASD recibió el e-mail y lo re-publicó en su blog.

Pero la historia no quedó ahí. Al parecer, un periodista del Periódico El Nacional leyó la broma desde el blog del profesor, y confiando completamente en la historia (al tratarse de un profesor de Arte y Comunicación de la UASD), obvió por investigar la veracidad de la historia, y redactó un artículo completamente nuevo de acuerdo con lo re-publicado en el blog del profesor…

Si quieres ver las versiones originales de todo lo sucedido, te dejo con los enlaces en los que podrás comprobar cómo se ha ido desvirtuando la información de unos a otros:

- Broma inicial en Uasdianos.com
- Noticia en el blog del profesor Faustino Pérez
- Noticia publicada en el Periódico El Nacional

Y como ésto aún no ha terminado, os dejo también con los distintos comentarios y explicaciones que están surgiendo al respecto:

- Aclaración en exclusiva del autor de la broma
- Aclaraciones del propio profesor Faustino Pérez